DV DV DV 言葉 モラハラ モラルハラスメント 暴力 ラストフレンズ アダルトチルドレン

『ラストフレンズ』を見ていて、あまりにも自分と同じ経験だから
（といっても私の場合は言葉中心の暴力でしたが）
思い出して第1話は涙が止まらなかったけど
第2話はむかついてなぐりたくて仕方なかった。

全部許さない。絶対に許さない。

ＤＶで苦しむ方は、絶対絶対屈してはいけません。

私の持論、対処法は以下のどれかを行うことです

1、暴力は犯罪です。警察を呼びましょう。
　（ただしモラハラなど言葉の暴力の場合は警察に言ってもムダかもね）
　 とにかくあんたのやっていることは、犯罪に値することなんだとわからせなければいけません。

2、相手を愛していて信じていてそれができないという悠長な状況なら
　 同じ傷みを味わってもらいましょう。
　 つまり、殴られたら、ぜったいに殴り返しましょう。
　 やられっぱなしは図に乗らせるだけです。自分を弱いと思わせるだけで
　 なんの解決にもなりません。
　 何日かかっても、何年かかっても同じ傷みをわからせなければ
　 そんな人間は治りません。このことを、肝に銘じましょう。
　 言葉の場合も同じです。何年かかっても同じことを言い続けましょう。
　 言われたらどんな気分なのか、わからせなければ幼児性は治りません。

3、2を実行したら、愛情も見せてあげましょう。
　 愛情不足、トラウマが原因でしょう。病気ですから。だからどれだけ愛情があるのか言葉や態度で教えてあげましょう。2と3の併用ではじめて解決する（治療できる）でしょう。暴力で弱さを訴えなくてももう大丈夫だと言う事をわからせてあげましょう。何回でも何回でもわからせてあげないとなりません。暴力を振るう人間は幼稚であるということを肝に銘じましょう。子どもへの扱いと一緒です。無償の愛情を与えてあげましょう。ある意味自分を捨てることが必要かも。

4、DVはある意味病気です。病院に行って治療してもらいましょう。
　 精神科医に相談する、最寄の公的機関に相談する、等々しましょう。
　 はっきり言って、ストーカーなどと一緒で病気です。友人知人への
　 相談だけでは弱いでしょう。もっとおおごとにしましょう。
　 あなた自身の身がおおごとにならないうちに！！！！

5、逃げましょう。間違っても相手を殺して自分自身の人生を棒に振るなんてことは止めましょう。DVに走る人間は、そんなことをする価値もない人間です。


とにかく絶対に屈してはいけません。
どんなに些細なことでも、どんなに人を傷つけることが罪であるのか、
わかってもらわなければいけません。
抵抗するということです。大声で叫ぶ、周りに助けを求める、もっと堂々とすることです。ＤＶ男は所詮弱い人間。自分より弱いと思った人にしかＤＶできません。
あなたが強くなれないなら、逃げるしかありません。


私は主に2と3を実行しています。
そして自分は自立神経失調症となり、精神科に通う日々です。
それでも彼と結婚し、普通に生活しています。

それでも言葉の暴力は絶対に許しません。
大分彼は更生しましたが、まだそれが出ることがあります。
そのたびにしつこく私は一生いい続けるでしょう。
あんたの態度は生きているに値しない、最低な態度だと。

ついに結婚

入籍間近です。
といっても何も変わりませんが、、でも気持ちは違いますよね。特に女性にとっては。
ここ数ヶ月、本当に結婚していいのかな、とマリッジブルーにもなってます。いろいろなことがありすぎて、私もそろそろ新しいこと始めて新しい男とつきあいたいって気持ちもなきにしもあらず。

でもここで素直に、結婚しよう、って言ってくれる人と結婚した方が幸せなのかしら。とにかく私たちはいろいろなことがあったから、もうなんでも来い状態なのですけどね。

自分のことが大事な普通の女じゃ、3年以上も乗り越えてこられないだろうな。
周りの人の悩みも甘いと思えてくる。

彼のことで私に文句やいやがらせをする女も。
依存心、甘え、未熟すぎて相手にできない。
そんな女と関わりを持つ男もレベルが低いなぁ、ほんと、成長してほしい。

私はこれからも彼を守り、成長させながらも、共に刺激しあって生きていくんだと思います。いつどうなるかは天も知らないでしょうね。
どうなってもどうなっても、行く道を歩くだけ。
ただそれだけです。

虚言の甘え女と虚言の甘え男

どっちも相手にならない。
鼻で笑うしかない。

嫌なことがあると

嫌なあの女のことも思い出す。
最低な女。
それにつりあうのは彼。
人間として未熟。
別に高尚であることないけど年相応になってほしい。
ただそれだけ。

男の使い分け

元気なときと具合の悪いとき
一緒にいたい男ってちがうのかしら。
この男の場合はそう思わせる。
ばか男。
ていうかこのおとこ　もう飽きた。

こいつ話してもむだだな

たまーに話してもねぇ仕事の邪魔しないでみたいな雰囲気だし。
毎日8時間以上きっちり寝てるくせになにが時間ないだよ。
おまえには気持ちがないんだ。ただそれだけ。
大事なのは自分と自分の会社だけ。

ついにひさびさの勤務決定

オッケーもらってもいまだにやる気が出ず失礼な話ですが、来月から渋谷のIT企業で働くことに・・・きれいで大きなビルの上、上司も若くていかにもITってかんじ。でももうそういうの嫌な感じもする。もちろん精一杯がんばるつもりですが、体力的にもできるのか心配。音楽もやっていけるのだろうか。

なにすればいいのかどうすればいいのか

なんていう悩みは贅沢なんでしょう。そんなこと食っていかなきゃならない、明日どう過ごすかって切羽詰った人なら考えずに仕事があればなんだってやるでしょう。私も貯金ないんだから切羽詰まっているべきですが、仕事の面接を受けても、どうしても朝から夕方まで月曜日から金曜日まできっちり働く日々のことをイメージしてしまう。そしてその生活で練習時間をとるとしたら仕事から帰ってきて誰にも邪魔されずに自分の時間に回したい。思う存分練習できる場所に帰りたい。

何をやるにしても20代とは違ったレベルを求められるし、自分も求めている。だからやるんだったらあまり妥協もしたくない。きちんと気持ちよく働ける仕事をしたい。もっとがんばりたいと思える場所で働きたい。それが不可能なら今の貧乏のまま時間を自分の好きなように使ったほうがいい。

今は音楽活動する意欲もあるようでないようで。もっと自分から売り込まなければだめだとわかっていてもそこまでのやる気が出てきません。どうすればいいんだっちゅうのって思うし。教えることで意欲を燃やそうとしても結局そこまでやりたいことではないので、気持ちを奮い起こさなければなりません。教えているときは楽しいし、一生懸命になれるけどなんだか気持ち的に妥協しているという感じが拭えない。

面接はきちんと受けているし、縁があれば久々に外で働きたいとは思いますが、それは本当に正しい選択なのか、時間を無駄にすることになるのか、自分でも気持ちが定まりません。そんな悩みすぎることない、お金をためればもっと何かする意欲も出てくるとわかっていても。４，５年前だって、5日9時から5時まで働いて夜に演奏のバイトまでしてコンクール優勝できた。忙しいほうが自分が輝けるのもわかっている。それでも躊躇してしまう気持ちはなんなのだろうか。まだメンタル的に立ち直っていないからか。本当に言葉の暴力ばかり浴びせられてきたので外に出る自信もなくなっているのではないか。彼からお金をもらって買い物して毎日の食事作る意欲もうせてきています。だから今は実家で静養中。

これまで快くお金を渡してくれることもなかったし、いつもどうでもいいような感じで後回し。結婚して家計を任されるということがどんなに幸せなことなんだろうと思います。なんだかこのままでは本当に自分がだめになるという危機感はあるので、はやくなんとか仕事をみつけてやらなければならないことを増やしていこうと思いますが、弱気な部分との葛藤の日々。

私は本当に心から彼の会社をずっと手伝ってもっと大きくなってもらいたいと思っていたのに、どうして彼は入籍に踏み切らなかったのだろう。若さという理由だけなのでしょうか。彼にそこまでの思い、決断力もなかったのだと思うしかないですが。私が逆の立場ならはやくきちんとして会社のことも家のことも手伝って欲しいと頼むと思いますが、それをしない彼がどうしても理解できません。でも仕方のないこと。婚姻届は1年以上前に記入済みでしまってあるのに。前の彼女にも書いてはいたけど・・・。

それでも一緒に暮らして家事やれっていう彼の気持ちは変わらない。でも神様はきっと私はまだまだ自由に自分のことをやりなさいと言っているのだと思うしかないです。同棲というのはお互いが自由なのです。知らない間に必要以上に彼に縛られもがいていたのが今の病気に陥った原因だと思います。あまりに一途に彼のサポートをしようとがんばっていたから裏切られた感が強いのだと。

こういうのをある意味燃え尽き症候群っていうのだとも思います。立ち直るのはまだ時間がかかりそう。でも自分でどうにかするしかありません。きついなぁ。あと5年若かったらこんなことじゃぜんぜんへこたれなかったのになぁ。

最悪な誕生日

誕生日に近くなってから一気にストレス疲労がやってきて、この1週間ほとんど何もできませんでした。気持ちだけは前向きだけど、体が重くてついていきませんでした。３０にもなるのにこれからどうしたらいいのか怒涛に迷ってる暇があるからいけないんだと、再び派遣で働きはじめようと面接をまた受けました。でもどうしても乗り気になれない。やっぱり私はこんなときだからこそ、少しでも音楽に触れていようと思ったのです。

そう、ところで彼の誕生日は9日、私の誕生日はテロで有名になった11日。誕生日に投票所に行くのも嫌だから期日前に済ませ、9日はめったにレストランで外食なんてしゃれたことしない彼とお食事・・・それはよかったのですが、やはり体の具合が悪かったようで、ひどい肩こりと頭痛の延長で気持ち悪くなって途中で食べられなくなってしまいました。途中までは本当に普通だったのに・・・。そしてトイレで全部戻し、さらに気分は悪くなり、まっすぐ歩くこともできない状態・・・涙を流しながらトイレに再び直行。なんとかタクシーで帰ったものの、その間の彼の冷たいこと。誕生日に気分悪くなって高い料理も台無しなのは悪かったとおもってあやまったのに、もうはやく私から離れたいという感じでゴミのような扱いでした。「このホテルにシングルで部屋とるから俺は帰る」とまで言っていた・・・。あんたそこまで冷酷だったのか、ともう突っ込む気にもなれません。それでももう愛情ないってことでしょって気持ち悪い状態で家に帰ってからもさらに気分悪く喧嘩状態。どこまであの人は心がないのだろう。よく暴力を振るう人はその後はやさしくなるというけど、彼も言葉や態度の暴力の連発。その後は愛してるとか心配しているようなそぶり・・・。この人って本当に相当な包容力がないと一緒にはいられないのね。そして私も前の彼女のように病院通い・・・・。

今日大学病院で診てもらったら脳梗塞の疑いがあるから来月検査しましょうだって。まだ気持ちの悪さだけが直らない状態だから検査してなんでもなければそれで安心して症状もよくなるとのこと。おまけに出された薬は吐き気を止める薬と精神安定剤。こんな誕生日ってこんな誕生日って・・・・世の中で屈辱的な誕生日を味わった人ってどのくらいいるんだろう・・・私はましなほうなんだろうかって考えました。
いっそのことこの気持ち悪さは妊娠だったらいいのに！

２０代最後の日々を大事に大事にすごしたかったのに結局何もできませんでした。でも今は本当に私がやらなければならないことが少しずつ見えてきたような気がします。先日、占い師、というよりカウンセラーに近い夫婦に診てもらいました。手相、人相、姓名、血液型、生まれなど総合的にみて、しかも聖書の教えにもとずいて心でアドバイスしてくれるのです。信頼している人の紹介でしたが、駆け込み寺のように紹介された次の日に行ってしまいました。彼の写真ももって。何を言われたかは秘密ですが、やはり私にはもっと許す心、包容力が必要なのだと。彼はあーいう人だからもう何か期待して裏切られて傷つくのでなく、私はやさしい眼で彼を見守っていくしかないのだと思います。でも本当に彼を守りたい。そして少しでも思いやりがもてる人間になるように変わってほしい。その思いで今までやりあって付き合い続けています。彼に必要なのは謙虚さのような気がしています。若いから突っ走ってもいいけど、平気で人を傷つけるようなことはしないでほしい。そういったらまたえらそうなこと言うなと怒っていたけど。

それでも仕事のやり方もだんだんと変わってきているような気がします。この人そんなことやる人だっけということをやりはじめています。少しでもビジネスチャンスを見つけ、業務拡大していきたいという想いからでしょうが。それが私の影響でもあったら素直にうれしい。病院の代金のことも心配してくれました。実際に出してもらわないとしてもそういう気遣いがうれしいのです。そういうものだと思います。

30歳貯金ゼロ

男につくして貯金ゼロになるバカ女に自分がなるなんてねぇ。この人の会社の仕事も毎朝まで手伝って24時間電話に縛られて家事も１００％私が請け負ってやってきました。それでも最初は食費まで出してもらうのは悪いと思って収入なんてほとんどないに等しいのにそれを使ってしまっていたのでした。だからもうすぐ３０なのに貯金ゼロ。これだけつくせる女って今どきいるのかしら。
だってしかも私が買い物した代金請求してもいつもいやーな顔ばかりして払う気なし。1年半以上あなたの会社のためにつくしてきたから収入あるわけないじゃん。そして私は貯金もゼロ。それなのに彼は支払いが過ぎたから今月は払えないとかそんなことごちゃごちゃ言うだけ。腹黒い汚い男。自分のことしか考えないのか。